センターマンと16

友人の結婚式では物凄くしあわせになり、その反動で帰り道はガコッと沈んでしまい。
翌日からはまた、幸せの余韻と、沈む気持ちが綯い交ぜになってる日々。

ネットで出会いを求めてみて、いまゆるゆるとお話できる人ができてて。
このどうしようもない気持ちの靄は、動かないと晴れないって、過去に6年片思いした経験が自分の腰を持ち上げたから動けてる。
何事も経験だなと思ったとき、もう二度と経験したくないこの状況もきっと今後の糧にしてけるって、ちょっとだけ思えた。
でもゆるゆるとお話をする中で、かたや、彼を思い出してはもう何もないんだって、頭と心を納得させてる時間があって。
かたや、まだ通信上でしかしらない、ほぼ2次元の人と日常やお互いのことを伝えてる自分がいて。
たまに脳と体と心、どれもが解離しちゃうんじゃないかって、混乱する。

いま、自分がどんな感情なのか分からなくなる。
最近、しあわせ、うれしい、そんなことがたくさんあった。
それと同じくらい、かなしい、さみしい、どうして、って、しとしとと足元から頭の中まで滲み出す思いが乾かないままもある。

さみしいかなしいって思ったら、そりゃ好きだったんだから、しようがないよねって肯定する。
その先の、どうしてこうなっちゃったんだろ、は、考えないようにしてる。人間関係は、一人じゃ作れないって、ほんとに、自分は知らなかったんじゃないかって思う。それくらい、一人じゃなんにもならないんだって痛感してる。

なにか思い出すたびに、あそこは彼といったんだっけって付属の思い出がぽこぽこ。
思い出はずるい。一緒に経験したって強い。
ほんとに大切にしたかった。
今のわたしだったら、きっとうまくいくのに。